я
считаю
от десяти и до десяти.
я
считаю,
что то, что умерло, не надо пытаться спасти.
ты прости,
но я
считаю
от себя
до тебя
до себя;
я
считаю,
что мне с тобой не стоит быть не любя.

привет.
я наконец-то обдумала твое сообщение и решилась ответить. если честно, сначала я была очень рада его получить, но, перечитав его много раз, я заметила вещи, которые меня смущают. но обо всем по порядку.

1. для начала я хочу поблагодарить тебя за то, что ты в принципе его написал. начинать диалог всегда немного страшно.

2. и я хочу извиниться за то, как вела себя последний месяц. не за свои чувства, потому что они валидны, а за их выражение. мне стоило лучше обдумывать свои слова и подбирать те, в которых будет уважение и не будет обиды. я вела себя так во многом из-за резкого отказа от лечения, но моя болезнь не дает мне право поступать по отношению к тебе плохо, ровно как и твоя доброта и глупость, как ты это называешь, не дает тебе право нарушать обещание и врать мне.

3. я действительно заметила в твоем сообщении много агрессии. ты называешь мои чувства загонами, а меня вечно страдающей жертвой. если мы оба хотим продолжить этот диалог и общение в целом, нам нужно с пониманием относиться к чувствам и потребностям другого. я готова на это, и мне хотелось бы такой готовности от тебя. я ведь тоже могу обвинить тебя в том, что ты занимаешь позицию добродушного дурачка, которого обижают и которому все можно. но то, что ты сделал мне больно, доказывает, что ты не так добр, а то, что додумался это скрывать, а потом вывернул все так, будто это моя вина, - то, что не так глуп. но я надеюсь на твою сознательность и умение общаться из взрослой позиции.

4. ты много пишешь о помощи и об обоюдной работе, что, конечно, верно. отношения - это всегда про двоих (троих, четвертых или скольких там). но в чем именно будет заключаться твоя помощь и твоя часть работы? мне важно это понимать.

5. теперь я хочу рассказать о своей. да, в последнее время я не лучшим образом справляюсь с построением отношений, но давай посмотрим на все. я прекратила общение со всеми влюбленными в меня людьми, чтобы не вызывать у тебя неприятные чувства. я дала тебе обещание по поводу веществ и сдержала его тогда, когда мне было плохо и хотелось, и держу его до сих пор. я советуюсь с тобой по поводу всех вещей, которые могут прямо или косвенно тебя касаться, от проблем с моим здоровьем, которое, казалось бы, только мое, до поездки в лагерь или курсов, которые могут выпасть на отпуск. ты близко знаешь меня не так уж долго, но я проделала большую работу над собой, чтобы стать тем человеком, который я сейчас: я стараюсь открыто и спокойно говорить о своих переживаниях, давать тебе достаточно пространства для твоей личной жизни и не злиться, когда ты делаешь что-то без меня, с доверием относиться к твоему общению с подругами, давать тебя право полностью самостоятельно принимать решения в важных для тебя вопросах (я перечитала свое первое сообщение по поводу Кати, и там нет никаких условий, только мои переживания, и я действительно была готова поддержать тебя с поступлением в Америку, но не считала возможным врать о том, что в этом случае мы можем сохранить отношения). я бы хотела, чтобы ты оценил эти вещи. и я знаю, что мне есть куда расти, например, учиться просить помощи и не отказываться от нее, учиться закрывать обиды и не мстить за них, учиться извиняться. именно это я вижу сейчас основным.

6. в сообщении ты пытаешься манипулировать мной, говоря, что если я не изменюсь, то подобные ситуации будут повторяться. но эта ситуация в первую очередь твой поступок. если ты не можешь сдержать какое-то обещание, не давай его. если ты знаешь, что от твоего поступка мне будет больно, и хочешь уберечь меня от этой боли, не совершай его, совершать и врать - не лучшее решение. если ты вдруг попадаешь в положение, в котором ты стоишь перед выбором, совершить этот поступок или нет, по крайней мере, посоветуйся со мной. если бы ты прямо сказал о том, что встретил ее и она хочет твоей помощи в устройстве на работу, я бы немного расстроилась и попросила вежливо отказать ей, но моя реакция не была бы и в половину такой. это бы показало, что ты честен со мной и готов учитывать мое мнение. такое поведение и ведет к доверию. и да, такие ситуации в целом могут повторяться, никто не может запретить ей пойти работать туда или пойти с тобой в один универ. но для меня все, что произошло, в первую очередь про тебя и твое решение. и именно оно сделало мне больно.

7. а теперь собственно про доверие. для меня было сложно решиться довериться тебе после опыта двух неудачных отношений и было больно получить обухом по голове в первый же день. но тогда твоя открытость, то, что ты принял мои чувства и прислушался к ним, твое решение о прекращении общения показали мне, как я важна для тебя, и создали базис для этого самого доверия. теперь же то, что ты сделал, и особенно то, что скрыл это от меня, сильно его пошатнули. если мы хотим продолжить отношения, мне действительно придется заново учиться доверять тебе, но это возможно только в том случае, если ты будешь откровенен со мной и будешь совершать действия, достойные доверия. прямо сейчас я не готова слепо верить тебе и проведенным тобой границам, потому что я только что убедилась в том, что границы ты не держишь, а еще можешь скрывать от меня действительно важные вещи, не думая об отдаленных последствиях.

8. и в конце я хочу написать про самое сложное - конкретно про эту самую ситуацию. ты пишешь, что понимаешь, как больно мне сделал, но я не уверена в этом и хочу объяснить еще раз.
я уже упоминала, что предыдущие расставания давались мне очень тяжело. одно из них закончилось отравлением, второе - очередной госпитализацией в дневной стационар и пристрастием к наркотикам, которые тогда спасали меня от боли. решиться на третьи отношения за короткий период, которые могут закончиться для меня так же, мне было очень сложно. ты мне нравился, но риски были высоки. и тут я в самом начале получила "приятный сюрприз". эта ситуация шокировала меня и вывела из равновесия, в том числе тем, как неожиданно и невовремя это было. я чувствовала себя снова обманутой злой жизнью. и оно закрепилось. после того, как ты (спасибо тебе большое) эту ситуацию разрешил, она все еще осталась для меня больным местом, и каждый раз, когда что-то случалось, я вспоминала об этой боли. сейчас я понимаю, что не должна была тыкать тебя в это, потому что для тебя это было знаком моего недоверия, а еще потому, что это просто хамство. и я готова больше этого не делать. но поехали дальше.
если ты помнишь, это третий эпизод твоего общения с ней за время наших отношений. первые два я восприняла абсолютно нормально: поздравил с днем рождения - хорошо, предложил работу - не делай так больше, пожалуйста, мне будет неприятно, если вы будете работать вместе (без какой-либо истерики!).
почему же сейчас я так отреагировала. во-первых, я была без таблеток и уже в депрессивном эпизоде, но это мои проблемы. во-вторых, я уже просила тебя не способствовать тому, чтобы она работала с тобой, а ты решил поступить по-другому, хотя знал о моих чувствах по этому поводу. в-третьих, ты решился на поступок, который сделает мне больно, у меня за спиной.
но, если мы хотим дальше быть вместе, эту ситуацию нужно разрешить.
я не вижу выход в моем абсолютном доверии к тебе, потому что, как я уже писала, доверия к тебе у меня сейчас очень и очень мало. поэтому, прости, но я не доверю тебе разрешать эту ситуацию в одиночку.
ты предлагал мне послать ее нахуй, удалить из друзей и заблокировать, но это действительно невежливо. я попрошу тебя поступить по-другому.
я попрошу тебя написать ей, что тебе будет некомфортно, если она будет с тобой работать, и что ты не готов помогать ей в устройстве в школу. еще я попрошу заранее прояснить ей, что, даже если она устроится в школу, это не будет началом вашего тесного общения, потому что у тебя есть пассия, которой ты не хочешь делать неприятно и которую ты не хочешь как-либо смущать (я надеюсь, что это правда).
если она все-таки устроится, я попрошу не помогать ей и не поддерживать ее в процессе работы. ты писал, что не понимаешь, что такое поведение дает надежду на взаимность. но мне кажется, да я почти уверена, что именно то, что ты помогал ей летом, дало ей эту надежду и дальше привело к признанию в симпатии. если ты будешь активно общаться с ней по работе, через какое-то время мы снова вернемся к тому, что было осенью. и это будет больно и ей, и мне.
если она будет обращаться к тебе за помощью, я попрошу четко обозначить свою позицию, отказать ей и перенаправить к другому специалисту, который может ей помочь. если это будет продолжаться, я попрошу, во-первых, рассказать мне, а во-вторых, удалить ее из друзей и заблокировать. и кроме всего прочего - никаких встреч, звонков и личных переписок, только общение в общем чате.
чтобы ты понимал, твое общение с ней будет вызывать у меня не только ревность. я верю, что она тебе не нравится, но, зная твое пристрастие к алкоголю и твою общительность, я не могу быть уверена в том, что на каком-нибудь корпоративе между вами не проскочит искра. но ладно, гораздо важнее другое. я буду чувствовать себя униженной. просто представь, в какой ситуации я окажусь: влюбленный в моего партнера человек постоянно хочет получить его внимание, мой партнер ему это внимание оказывает, а я стою молча в сторонке и доверяю. это какой-то куколд, а я не хочу и не смогу быть куколдом и терпилой. не только мне - никому не нравится унижение. и я еще раз повторю, что эта ситуация будет для меня именно что унизительной.
кроме того, я еще раз укажу, что, поступая так, ты будешь делать больно сразу двум людям: ей, потому что она будет как диабетик в кондитерской - вот ты, вот твое внимание, вот ее чувства, а они не взаимны, хоть намек на это есть; и мне, потому что я не буду контролировать тебя или следить за тобой, но унижение и недоверие будет грызть меня изнутри.
я знаю, что невозможно контролировать все переменные, знаю, что никто не может запретить ей пойти работать туда или пойти с тобой в один универ. но мне важна твоя решимость и твои поступки. и я хочу знать, что, что бы ни случилось, ты будешь на моей стороне и не сделаешь мне больно. и только если ты согласишься на мои просьбы, выполнишь их и будешь держаться их до конца, я буду готова заново учиться тебе доверять.

я здесь - протаптываю гипотенузы,
возвожу отчуждение
на обломках былых союзов,
возвожу ограждение
от радости и от боли.
я здесь.
а стоит ли мне быть здесь?
и сколько мне это стоит?
я здесь - разрушаю устои,
срываю со стен обои -
стены опорочены и раздеты.
я здесь - и сюда никак не приходит лето,
небо поливает как из ведра.
я здесь.
я сижу на кухне с вечера до утра
и смотрю глазами из прошлого в настоящее.
безысходность в глазах смотрящего,
безвыходность,
безвыдохность и безвдохность.
сколько еще быть здесь?
грустно ни жить, ни сдохнуть.
я здесь - мотаю свой срок в промежутке небытия.

я здесь.
я не здесь.
не я здесь.
не здесь.
не я.

с

среди домов, среди дорог, среди улиц - бросает в дрожь.
вижу, что ты идешь.
вижу, как ты идешь.
расступаюсь и рассыпаюсь,
растекаюсь асфальтовой жижей.
вижу, что ты - все ближе.
не дышим, -
повторяю себе, -
дышим, не дышим, дышим.
замираю в приступе немоты,
поглощающей темноты,
отвращенной и отвратительной красоты,
пустоты.
здесь истины все просты:
я вижу,
что ты…

в моем стакане плещется виски с колой.
я просыпаюсь под вечер - и я абсолютно голый.
по полу
разлились блевотина и алкоголь.
все, что я чувствую, очень похоже на боль.
она пробегает вдоль
позвоночника, стреляет в мои виски,
и цепкими, хищными лапами она отдирает куски
от серого вещества в моей черепной коробке.
мне выбило пробки.
вот бы еще по стопке -
вот бы взасос с бутылкой.
боль переходит к макушке, а после идет к затылку.
горят фонари, и ночь за окошком пухнет.
я еле иду на кухню,
выпиваю стакан воды и еле иду до сортира.
обход моей грязной квартиры
похлеще любого турнира.
но если ты скоро сдохнешь, то тут уже не до спешки.
вот бы закинуться ешкой,
вот бы занюхать пудры.
боль ослабляет хватку -
и я ложусь спать под утро.

незачем множить сущности в походном моем рюкзаке.
я путешествую налегке.
я путешествую без причин.
и самое важное - я ухожу один.
незачем множить тяжести.
я иду
по горным вершинам, пустыням, по тонкому льду,
по хрустящему первому зимнему снегу -
туда, где так просто и нужно быть человеку.
незачем множить личности.
мне никто
не нужен, когда так свободно и так легко.

я бы хотела отдать тебе больше, чем может быть у меня,
что-то, что точно никто не сможет
ни выменять,
ни отнять.
я бы хотела отдать тебе солнце - праздничные лучи.
или широкое, темное небо, украшенное в ночи
россыпью звезд.
городские пейзажи,
качели в забытом дворе.
музыку, фильмы и книги. и даже
последнюю из сигарет.
первый глоток приходящего лета, последний глоток зимы,
пьяный рассвет, стук колес электрички
и нежное слово "мы".
краски и звуки,
неловкие руки, тяжелые после сна.
чай и печенье - и разговоры о глупостях допоздна.
я отдала бы соленый воздух и тихий морской прибой.
я отдала бы
да что угодно
за пару минут с тобой.

я телефон, который работает на последних пяти процентах.
я держусь на них беспрецедентно
долго.
наверное, третий год.
я думал, усталость уйдет,
хоть когда-нибудь да уйдет.
но вот -
вот он я.
прохожу турникет по стрелке,
отрубаюсь в последней элке.
я забил на свои хотелки,
мне бы только дойти до дивана,
а лучше в ванну
или сразу в саван, а может, в простой деревянный ящик.
отовсюду твердят: "улыбайся чаще".
но к черту улыбки.
я машина с последним литром бензина - не шибко
далеко уедешь на этапом запасе
даже по самой свободной трассе
без колдобин и виражей на пути.
эй, как слышно?
остановите планету -
мне нужно
сойти.

свобода мне предоставляется как невозможность небытия,
как бесконечное море из бесконечного серого киселя.
и я
ни о чем не мечтаю, кроме такой свободы,
кроме места, где нет ничего, одни только серые воды.
и годы
здесь не имеют уже никакого значения.
свобода - прежде всего от себя, от пагубного влечения,
от ощущения
давящей могильной плиты на груди.
свобода не выбирать пути и никуда не идти,
не найти -
и не искать. растворяться в мутном потоке.
замечать, как разум слабеет на выдохе и на вдохе -
и похер.
моя свобода - она навсегда и в негде.
отпустить суматоху дел, раствориться в густой воде.
предел
не то что еще не пройден - здесь попросту нет предела.
не чувствовать - это чувство, которого мне хотелось.
ни тела
ни мыслей. не спрятаться, не укрыться
от затекающей в самое я холодной, немой водицы.
и проще
забыться.

я несу в своей сумке шесть лет заключения,
а еще приключения,
облегчение,
кристалльное ощущение
настоящей, лучше - подлинной эйфории.
все то, о чем когда-либо мне говорили:
любовь и радость, чувство потока -
все это здесь,
все это стоит угрозы срока.
обхожу ментов по дуге.
я выгляжу тривиально -
кеды, ветровка.
и во мне
ничто не выдаст ментам этой страшной тайны
о том, что я несу в своей сумке грамм измельченного смысла.
ускорение мыслей.
нос забит, во рту противно и кисло.
выхожу из сортира в ближайшем тц.
я, кажется, счастлив,
а счастье обычно бывает в конце.

я хочу пробивающийся сквозь занавески свет,
теплые, тонкие линии.
я хочу
привет
из далеких замерзших стран,
где, покрытый засохшей лавой, спит вековой вулкан,
где небо не просто серое, не скучно синее,
где небо - в огне.
я хочу росу на траве,
росу на невыспавшихся ладонях.
я хочу лежать возле речки, в которой все тонет, и тонет, и тонет
песчаный берег.
я хочу деревянные двери,
ступени,
деревянные окна.
я хочу стоять под дождем так долго, чтобы вся одежда промокла.
я хочу промозглые вечера у камина,
собирать калину,
разливать компот из кувшина.
я хочу гулять по не хоженым ранее тропам,
пробираться в леса, путешествовать автостопом,
мочить свои ноги в море,
посвящать любимым стихи, написанные на заборе,
срывать спелые яблоки с веток,
врываться в лето
прохладным ветром,
каждый день стирать себя и начинать сначала.
я хочу, чтобы это -
прекрасное -
не кончалось.

твой ребенок - из чресел в чресла,
кровь от крови,
от плоти плоть -
как попал в меня, неизвестно.
неизвестно, как побороть
этот ужас.
а твой ребенок -
просто косточка в животе.
он прозрачен еще и тонок,
он уродлив, как лягушонок.
мирно плещатся в темноте
моего онемевшего тела
руки, ноги и голова.
затянуло и заболело.
тяжело подобрать слова,
если даже подумать трудно:
вот есть я,
вот есть он,
и вот?
я убью его завтра утром -
завтра к вечеру все пройдет.

слишком красивые вещи заставляют меня грустить,
как игрушки на магазинных витринах, когда мне не было и шести.
тянешь трясущуюся ручонку - а на пальцах лишь холодок стекла.
вместо трепетного тепла
ощущаешь больное ничто, поселившееся внутри.
я хочу смотреть на красивые вещи, но глаза говорят: "не смотри".
раз, два, три -
отвернись.
слишком долго - страшно. слишком долго - невыносимо.
мое сердце от такой красоты разрывается, как Хиросима.
а прекрасное остается недостижимым,
отзовется эхом,
отдается фантомным чувством.
слишком красивые вещи обнажают то, во мне тяжело и пусто.
грустно.
но и эта грусть по-своему тоже красива.
прекрасное вызывает прекрасную боль -
и на этом уже спасибо.

моя подруга мания
открывает мне новые грани
небесной ткани.
я смотрю в окно и вижу в нем как на экране
деревья
оголенные и покорные.
заедаю их смерть попкорном.
запиваю свою тоску охлажденным чаем.
пожимаю плечами:
что же тут можно сделать,
если тело -
его нейроны, синапсы, все его клетки -
против меня восстало.
я редкий
ублюдок?
моя доля - обездоленность и усталость?
моя подруга депрессия снова приходит в гости,
и долбит кости,
и треплет нервы -
вот стерва.
мне было бы лучше с первой.
я прячусь от уличной грусти за тканью тяжелых гардин,
мешаю с вином вальпарин
и остаюсь один.