привет.
я наконец-то обдумала твое сообщение и решилась ответить. если честно, сначала я была очень рада его получить, но, перечитав его много раз, я заметила вещи, которые меня смущают. но обо всем по порядку.

1. для начала я хочу поблагодарить тебя за то, что ты в принципе его написал. начинать диалог всегда немного страшно.

2. и я хочу извиниться за то, как вела себя последний месяц. не за свои чувства, потому что они валидны, а за их выражение. мне стоило лучше обдумывать свои слова и подбирать те, в которых будет уважение и не будет обиды. я вела себя так во многом из-за резкого отказа от лечения, но моя болезнь не дает мне право поступать по отношению к тебе плохо, ровно как и твоя доброта и глупость, как ты это называешь, не дает тебе право нарушать обещание и врать мне.

3. я действительно заметила в твоем сообщении много агрессии. ты называешь мои чувства загонами, а меня вечно страдающей жертвой. если мы оба хотим продолжить этот диалог и общение в целом, нам нужно с пониманием относиться к чувствам и потребностям другого. я готова на это, и мне хотелось бы такой готовности от тебя. я ведь тоже могу обвинить тебя в том, что ты занимаешь позицию добродушного дурачка, которого обижают и которому все можно. но то, что ты сделал мне больно, доказывает, что ты не так добр, а то, что додумался это скрывать, а потом вывернул все так, будто это моя вина, - то, что не так глуп. но я надеюсь на твою сознательность и умение общаться из взрослой позиции.

4. ты много пишешь о помощи и об обоюдной работе, что, конечно, верно. отношения - это всегда про двоих (троих, четвертых или скольких там). но в чем именно будет заключаться твоя помощь и твоя часть работы? мне важно это понимать.

5. теперь я хочу рассказать о своей. да, в последнее время я не лучшим образом справляюсь с построением отношений, но давай посмотрим на все. я прекратила общение со всеми влюбленными в меня людьми, чтобы не вызывать у тебя неприятные чувства. я дала тебе обещание по поводу веществ и сдержала его тогда, когда мне было плохо и хотелось, и держу его до сих пор. я советуюсь с тобой по поводу всех вещей, которые могут прямо или косвенно тебя касаться, от проблем с моим здоровьем, которое, казалось бы, только мое, до поездки в лагерь или курсов, которые могут выпасть на отпуск. ты близко знаешь меня не так уж долго, но я проделала большую работу над собой, чтобы стать тем человеком, который я сейчас: я стараюсь открыто и спокойно говорить о своих переживаниях, давать тебе достаточно пространства для твоей личной жизни и не злиться, когда ты делаешь что-то без меня, с доверием относиться к твоему общению с подругами, давать тебя право полностью самостоятельно принимать решения в важных для тебя вопросах (я перечитала свое первое сообщение по поводу Кати, и там нет никаких условий, только мои переживания, и я действительно была готова поддержать тебя с поступлением в Америку, но не считала возможным врать о том, что в этом случае мы можем сохранить отношения). я бы хотела, чтобы ты оценил эти вещи. и я знаю, что мне есть куда расти, например, учиться просить помощи и не отказываться от нее, учиться закрывать обиды и не мстить за них, учиться извиняться. именно это я вижу сейчас основным.

6. в сообщении ты пытаешься манипулировать мной, говоря, что если я не изменюсь, то подобные ситуации будут повторяться. но эта ситуация в первую очередь твой поступок. если ты не можешь сдержать какое-то обещание, не давай его. если ты знаешь, что от твоего поступка мне будет больно, и хочешь уберечь меня от этой боли, не совершай его, совершать и врать - не лучшее решение. если ты вдруг попадаешь в положение, в котором ты стоишь перед выбором, совершить этот поступок или нет, по крайней мере, посоветуйся со мной. если бы ты прямо сказал о том, что встретил ее и она хочет твоей помощи в устройстве на работу, я бы немного расстроилась и попросила вежливо отказать ей, но моя реакция не была бы и в половину такой. это бы показало, что ты честен со мной и готов учитывать мое мнение. такое поведение и ведет к доверию. и да, такие ситуации в целом могут повторяться, никто не может запретить ей пойти работать туда или пойти с тобой в один универ. но для меня все, что произошло, в первую очередь про тебя и твое решение. и именно оно сделало мне больно.

7. а теперь собственно про доверие. для меня было сложно решиться довериться тебе после опыта двух неудачных отношений и было больно получить обухом по голове в первый же день. но тогда твоя открытость, то, что ты принял мои чувства и прислушался к ним, твое решение о прекращении общения показали мне, как я важна для тебя, и создали базис для этого самого доверия. теперь же то, что ты сделал, и особенно то, что скрыл это от меня, сильно его пошатнули. если мы хотим продолжить отношения, мне действительно придется заново учиться доверять тебе, но это возможно только в том случае, если ты будешь откровенен со мной и будешь совершать действия, достойные доверия. прямо сейчас я не готова слепо верить тебе и проведенным тобой границам, потому что я только что убедилась в том, что границы ты не держишь, а еще можешь скрывать от меня действительно важные вещи, не думая об отдаленных последствиях.

8. и в конце я хочу написать про самое сложное - конкретно про эту самую ситуацию. ты пишешь, что понимаешь, как больно мне сделал, но я не уверена в этом и хочу объяснить еще раз.
я уже упоминала, что предыдущие расставания давались мне очень тяжело. одно из них закончилось отравлением, второе - очередной госпитализацией в дневной стационар и пристрастием к наркотикам, которые тогда спасали меня от боли. решиться на третьи отношения за короткий период, которые могут закончиться для меня так же, мне было очень сложно. ты мне нравился, но риски были высоки. и тут я в самом начале получила "приятный сюрприз". эта ситуация шокировала меня и вывела из равновесия, в том числе тем, как неожиданно и невовремя это было. я чувствовала себя снова обманутой злой жизнью. и оно закрепилось. после того, как ты (спасибо тебе большое) эту ситуацию разрешил, она все еще осталась для меня больным местом, и каждый раз, когда что-то случалось, я вспоминала об этой боли. сейчас я понимаю, что не должна была тыкать тебя в это, потому что для тебя это было знаком моего недоверия, а еще потому, что это просто хамство. и я готова больше этого не делать. но поехали дальше.
если ты помнишь, это третий эпизод твоего общения с ней за время наших отношений. первые два я восприняла абсолютно нормально: поздравил с днем рождения - хорошо, предложил работу - не делай так больше, пожалуйста, мне будет неприятно, если вы будете работать вместе (без какой-либо истерики!).
почему же сейчас я так отреагировала. во-первых, я была без таблеток и уже в депрессивном эпизоде, но это мои проблемы. во-вторых, я уже просила тебя не способствовать тому, чтобы она работала с тобой, а ты решил поступить по-другому, хотя знал о моих чувствах по этому поводу. в-третьих, ты решился на поступок, который сделает мне больно, у меня за спиной.
но, если мы хотим дальше быть вместе, эту ситуацию нужно разрешить.
я не вижу выход в моем абсолютном доверии к тебе, потому что, как я уже писала, доверия к тебе у меня сейчас очень и очень мало. поэтому, прости, но я не доверю тебе разрешать эту ситуацию в одиночку.
ты предлагал мне послать ее нахуй, удалить из друзей и заблокировать, но это действительно невежливо. я попрошу тебя поступить по-другому.
я попрошу тебя написать ей, что тебе будет некомфортно, если она будет с тобой работать, и что ты не готов помогать ей в устройстве в школу. еще я попрошу заранее прояснить ей, что, даже если она устроится в школу, это не будет началом вашего тесного общения, потому что у тебя есть пассия, которой ты не хочешь делать неприятно и которую ты не хочешь как-либо смущать (я надеюсь, что это правда).
если она все-таки устроится, я попрошу не помогать ей и не поддерживать ее в процессе работы. ты писал, что не понимаешь, что такое поведение дает надежду на взаимность. но мне кажется, да я почти уверена, что именно то, что ты помогал ей летом, дало ей эту надежду и дальше привело к признанию в симпатии. если ты будешь активно общаться с ней по работе, через какое-то время мы снова вернемся к тому, что было осенью. и это будет больно и ей, и мне.
если она будет обращаться к тебе за помощью, я попрошу четко обозначить свою позицию, отказать ей и перенаправить к другому специалисту, который может ей помочь. если это будет продолжаться, я попрошу, во-первых, рассказать мне, а во-вторых, удалить ее из друзей и заблокировать. и кроме всего прочего - никаких встреч, звонков и личных переписок, только общение в общем чате.
чтобы ты понимал, твое общение с ней будет вызывать у меня не только ревность. я верю, что она тебе не нравится, но, зная твое пристрастие к алкоголю и твою общительность, я не могу быть уверена в том, что на каком-нибудь корпоративе между вами не проскочит искра. но ладно, гораздо важнее другое. я буду чувствовать себя униженной. просто представь, в какой ситуации я окажусь: влюбленный в моего партнера человек постоянно хочет получить его внимание, мой партнер ему это внимание оказывает, а я стою молча в сторонке и доверяю. это какой-то куколд, а я не хочу и не смогу быть куколдом и терпилой. не только мне - никому не нравится унижение. и я еще раз повторю, что эта ситуация будет для меня именно что унизительной.
кроме того, я еще раз укажу, что, поступая так, ты будешь делать больно сразу двум людям: ей, потому что она будет как диабетик в кондитерской - вот ты, вот твое внимание, вот ее чувства, а они не взаимны, хоть намек на это есть; и мне, потому что я не буду контролировать тебя или следить за тобой, но унижение и недоверие будет грызть меня изнутри.
я знаю, что невозможно контролировать все переменные, знаю, что никто не может запретить ей пойти работать туда или пойти с тобой в один универ. но мне важна твоя решимость и твои поступки. и я хочу знать, что, что бы ни случилось, ты будешь на моей стороне и не сделаешь мне больно. и только если ты согласишься на мои просьбы, выполнишь их и будешь держаться их до конца, я буду готова заново учиться тебе доверять.