я начала забывать о том, что может быть так больно. так больно, что трясутся руки, тошнит даже от вида еды и каждый вдох-выдох дается с трудом.
я начала забывать, потому что мне было ок.
а теперь мне не ок.
я боюсь снова потерять тебя по своей/не своей вине. из-за этого приступа дереализации. из-за того, что я сидела на полу в твоей кухне и плакала, лежала на твоем диване и плакала, ком в горле не давал говорить.
я обещала, что буду работать над собой. и я думала, что справляюсь, раз почти три месяца мне было нормально.
а вот нет.
я снова проиграла. снова не справилась.
и если ты снова откажешься от меня, такой болящей и жалкой, я, конечно, не смогу тебя обвинить. но и вытерпеть это тоже не смогу.

Скорость, свобода, уверенность в себе, покой и умиротворение

я сплошное разочарование бросившая аспирантуру загремевшая в психушку после отравления таблетками биполярная дочка на которую перестали действовать ее антидепрессанты и которая по ночам раскуривает марихуану на балконе мне так стыдно и хочется вернуться к прошлой себе пусть несчастной но хорошей себе которая делала все что нужно и даже больше которая не расстраивала которая была хоть как-то стабильной у меня трясутся руки и ноги есть озноб и мне ТАК СТЫДНО но вместе с тем я как будто не знаю как это все прекратить

это стало бы хорошим сюжетом для сказки про заколдованную принцессу. принцессу, которая была немного безумна, а оттого по-своему прекрасна, и принцы из разных королевств, очарованные ее безумием, стремились заключить ее в объятия и прикоснуться губами к ее губам. но в этом и заключалось проклятие: как только принц целовал принцессу, он забывал ее имя, забывал свои чувства, и все их планы на жили долго и счастливо или хотя бы на вечер рассыпались в прах. я не знаю, как можно было бы снять это проклятие в сказке, и, что самое противное, я не знаю, как снять его в жизни.

Ваня написал мне какое-то странное сообщение с просьбой больше не появляться в его жизни даже с безобидными поздравлениями. и ладно. я питаю к нему теплые чувства и считаю наши отношения вполне себе позитивным опытом. и если у него все не так, то это значит лишь то, что мне повезло больше.

потому что он идеальный мальчик, вот почему я так жудостно загоняюсь. он явно неглупый, дружелюбный, милый и, кажется, скромный, слушает классную музыку, классную музыку пишет, играет в футбол и носит прикольные майки. мне кажется, я сохну по нему уже вечность, хотя на самом деле неделю или типа того. обдумываю ответы на его сообщения, представляю, как мы бы встретились, как все было бы мило. и так жаль, что это было год назад, а не сейчас. сейчас я лучше, чувствую себя лучше. и черт, я мечтаю о том, как встречу его еще раз через какое-то время, когда буду еще красивее и увереннее. говорю себе о том, что это фигня. убеждаю себя. но нет.
желание любить его во мне слепо верит в возможность всего хорошего. это глупо и иногда больно, но, возможно, лучше, чем переживать из-за того, что происходит (может произойти?) у нас в семье.

правда в том, что этот парнишка никогда не будет моим, и правда в том, что он меня даже не помнит. и я сама все испортила. я смотрю на его фотографии. я знаю про него слишком много, он бы ужаснулся. и мне хочется думать, что тогда я почему-то была не готова, что все мои мысли о нем неспроста и мы обязательно встретимся когда-нибудь еще. ага, щаз. я ищу его в тиндере и баду, не найду, конечно же, потому что только конченые сидят там по году (как я). а даже если найду - что дальше? разве я решусь написать ему первой? что написать? хэй, привет, мы общались год назад, и я все еще пускаю слюни на твои песни, твой кривой нос, твои мемчики.
правда в том, что мне одиноко. да, возможно этот Гоша хороший парень. но я думаю о нем не потому, что он моя судьба. просто мне сейчас нужно о ком-то думать. через несколько дней меня отпустит. пускай отпускает уже поскорей.

мне снился прекрасный мальчик со светлыми вьющимися волосами, в кедах и грязно-красной толстовке. мы вместе были на стажировке в Америке, жили в одной комнате и спали на старых матрасах. вечером смотрели кино, и я чувствовала на своем теле его руки. а утром он водил меня по кэмпингу, показывал аудитории и столовку. мы бегали по лестницам и коридорам, он, задыхаясь, читал мне стихи. а потом мы выбежали на крышу. светило солнце, и небо было чистое-чистое. он обнял меня и поцеловал в губы. это было так здорово, так прекрасно. я ощутила какое-то невероятно счастье. и в тот же самый момент я проснулась.

ОМГ
и почему только, когда я признаю, что парнишка может быть мне симпатичен, он сразу же пропадает из моей жизни?
неужто и этого мальчика смоет? я ведь даже не встречаться с ним хотела, а просто дружить.
ужасная несудьба.

о боги, да что со мной не так? мне нравится этот парень, нравится музыка, которую он пишет, и музыка, которую он слушает. он приглашал меня прогуляться, зачем я вообще отказывалась? теперь просматриваю его страницу по сто раз за день и отчаянно жду сообщения. эй, я больше не буду хамить и отлынивать, честное слово!

моя история должна закончиться так, как все эти фильмы о запутавшихся в своих чувствах девушках. в итоге героиня остается счастливой, познавшей себя и обязательно одинокой. но я все же буду надеяться на то, что где-то там меня ждет закадровый принц.

22.04.19
прошло уже достаточно времени, чтобы мой закадровый принц мог выйти на сцену. главное себя не накручивать, но я хотела бы полюбить.

тыдыщщ - вот и все. он написал мне дебильнейшие сообщения в стихах о том, почему нам нужно расстаться. они такие убогие и смешные, что мне даже не было грустно их читать. и вообще мне не очень грустно. мы оба чувствовали, что все подходит к концу. мы оказались слишком разными, разного хотели от отношений. и вот что делать? я еще немножко поскучаю, но, думаю, забуду все достаточно быстро. это был прикольный опыт. спасибо. пока.

17 октября - это действительно было? это действительно было так? почему же сейчас нам хватает нескольких сообщений за неделю и одной ночи в обнимку, но уже без нежностей, без искренних разговоров? почему так быстро?

он оставил меня одну на новый год. он просто не позвонил. я плакала целый день, плакала целую ночь, а потом написала ему: наши отношения все. он поблагодарил в ответ. и теперь я скучаю. все внутри меня сжимается от боли при мысли, что я больше не усну в его объятиях. это не большая любовь, но теплая привязанность. и нам могло бы быть хорошо вместе. и я не знаю, что будет теперь.

я люблю тебя.
я люблю тебя вчера, и сегодня, и послезавтра.
и я люблю тебя всю.

говорит мне человек, которого я знаю чуть больше месяца. я стою перед ним в пижаме, с закрытыми глазами, с ужасной головной болью, а он обнимает меня, и целует меня, и признается в любви. и мне страшно. я хочу закрыться, убежать от него. но его руки такие теплые, а слова такие искренние, что я расслабляюсь и позволяю всей этой нежности поглотить меня.